Die Frau erinnerte mich stark an meine Mutter

„Dann nehme ich so ein Schokocroissant“, war das einzige, was mein Kopf zustande brachte, mein Mund aussprach und zeigte in die Richtung. Ich wusste, dass ich kein Schokocroissant möchte. Sie nahm ein Croissant ohne Schoko und legte es auf einen Teller. Das wollte ich schon zweimal nicht und mein gesamtes System war immer noch nicht bereit, sich zu rühren.

Ich wartete ab, bis mein Partner seine Bestellung aufgegeben und erhalten hatte und trottete hinter ihm zu einem schönen Platz. Durchatmen. Was war passiert? Zum Glück hörte mein Partner zu, als ich aussprach, was in mir vorgegangen war. So konnte ich bemerken, dass das ausdruckslose Gesicht der jungen Frau mich stark an meine Mutter erinnerte, als ich noch ganz klein war. Sie litt unter schweren Depressionen und hatte oft ein verschlossenes, flaches Gesicht, in dem ich nicht lesen konnte. Ich wusste nur, dass diese Verschlossenheit für mich Gefahr signalisierte.

Diese Menschen sind schlecht für mich

Meine Empfindungen über Menschen in diesem Moment mitteilen zu können und von meinem Partner gesehen und wahrgenommen zu werden, hat gutgetan. Dabei wollte ich es in diesem Moment belassen und den restlichen Tag genießen. Ich konnte meine Gedanken beobachten und wusste, dass ich sie bei nächster Gelegenheit aufschreiben und überprüfen würde.

Am nächsten Morgen war Raum dafür. Ein Gedanke hatte besonders viel Ladung: Sie ist schlecht für mich. Und da ich in letzter Zeit noch zwei weitere Begegnungen dieser Art hatte, machte ich daraus „Die Menschen sind schlecht für mich.“

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Der Beitrag Die Menschen sind schlecht für mich erschien zuerst auf Sandra Gutmann Coaching & Seminare.

Das Verhältnis zu meiner Mutter blieb bis zu ihrem Tod im vergangenen Sommer schwierig. Das zuzugeben und mich damit zu zeigen, war oft schmerzhaft. Gerade in Therapie- oder Persönlichkeitsentwicklungskreisen bekam ich immer wieder Hinweise, was ich tun könne, um eine Versöhnung und damit eine funktionierende Beziehung zu meiner Mutter zu erlangen.

Deine Mutter hat es bestimmt auch nicht leicht gehabt

„Sie hat es bestimmt auch nicht leicht gehabt.“ „Aber es ist doch deine Mutter.“ „Überprüfe mal alles, was du von deiner Mutter zu brauchen glaubst.“ sind bestimmt wohlgemeinte Ratschläge. Aber weshalb darf ich nicht sagen, dass ich zu meiner Mutter keinen oder keinen guten Kontakt habe, ohne dass jemand glaubt, hier müsse etwas getan werden?

Während meiner Ausbildung zum Coach für The Work of Byron Katie haben wir intensiv unsere Gedanken über Mutter und Vater überprüft. Über Wochen habe ich mit meiner Übungspartnerin Gedanken über meine Mutter betrachtet.

Dabei gab es eine Phase, in der es für mich so aussah, als lag es nur an meinen verkehrten Gedanken, an meiner verkehrten Einstellung als Kind, dass Gewalt, Missbrauch und Herabwürdigung geschehen konnten. Und dass ich dafür verantwortlich war.

Das war eine Zeit, in der ich etwas herbei oder weg worken wollte. Die Umkehrungen hinsichtlich der Gewalt, die meine Mutter an mir ausübte, waren leicht und heiter. Ich hatte den Eindruck, als hätte ich mich als Kind nur anders zu verhalten brauchen und bei uns zu Hause wäre es friedlich und freundlich zugegangen.

Geschichten von Kommilitoninnen, die durch das Worken die Beziehungen zu ihren Eltern deutlich verbessern konnten, befeuerten diese Annahme.

Ein schöner Nachmittag mit meiner Mutter war von kurzer Dauer

So habe ich in dieser Phase an Silvester vor drei Jahren meine Mutter mittags angerufen und gefragt, ob wir zusammen Kaffee trinken wollten. Sie wirkte zögerlich, stimmte aber zu. Ich fand den Nachmittag schön. Wir redeten viel und ich fühlte mich in gutem Kontakt mit ihr. Daher fragte ich, ob wir auch den Abend miteinander verbringen wollten. Sie war einverstanden.

Kurz nach dem Abendessen fragte meine Mutter „Haben dich deine Freunde sitzen lassen oder wieso bist du hier?“ Ich widerstand dem Impuls, mich angegriffen zu fühlen und nahm ihre Frage wörtlich.

Also antwortete ich, dass ich die Wahl hatte zwischen alleine zu Hause zu bleiben und mit Freunden auszugehen und dass für mich beides gut gepasst hätte. Und dass ich die spontane Idee gehabt hatte, sie zu besuchen.

Ich fühlte mich unwohl und nicht willkommen

Wie so oft gab es auf meine Antwort keine Reaktion, ihr Gesicht strahlte Unzufriedenheit aus, sie sprach nicht mehr mit mir. Ich fühlte mich unwohl und nicht willkommen, obwohl ich gefragt hatte, ob wir Zeit miteinander verbringen wollten und sie zugestimmt hatte.

Zu dieser Zeit glaubte ich, wenn ich die Umkehrungen aus den Works mit meiner Mutter leben würde, könnten wir miteinander zurechtkommen und sie würde mich lieben. Endlich.

Rückwirkend betrachtet war das ein weiterer vergeblicher Versuch, anders sein zu wollen, damit meine Mutter freundlich zu mir ist. Ich hatte geglaubt, mit der Work endlich einen Hebel gefunden zu haben, so zu sein, dass meine Mutter mich mag und gerne Kontakt mit mir hat.

Das ist nicht passiert. Im vergangenen August ist meine Mutter für mich überraschend gestorben. Ab diesem Zeitpunkt konnte ich die heftige Gemengelage an Gefühlen noch intensiver als bisher beobachten, die ich mein Leben lang mit ihr kannte.

Was ich in der Zeit des Abschiednehmens erkannt habe ist, dass es Beziehungen gibt, die nicht gut funktionieren und mir nicht guttun. Die Tatsache, dass ich meine stressigen Gedanken mit The Work oder anderen Möglichkeiten überprüfe, bedeutet doch nicht, dass ich in beschämenden, verletzenden oder anderweitig schädlichen Beziehungen verharren soll.

Rückblickend kann ich sagen, dass meine Mutter nichts dazu beitrug, in gutem Kontakt mit mir zu sein. Gleichzeitig beklagte sie sich darüber. Was ich auch versucht habe, es endete mit Demütigungen, Gemeinheiten, Verleumdung und Geringschätzung.

Ein Nein zu Komm-her-geh-weg-Beziehungen

Da kann es durchaus eine gute Idee sein, solch einem Menschen danke und nein zu sagen für sein Ansinnen, eine Komm-her-geh-weg-Beziehung mit mir haben zu wollen.

Was kann ich für mich und mein Leben tun? Mit der Work habe ich die Möglichkeit, Gedanken wie „Sie hätte anders sein sollen“ zu überprüfen. Womöglich finde ich dabei heraus, dass das nicht stimmt. Das war und ist mein Leben und das ist gut so. Wenn ich meine Gedanken über meine Mutter überprüfe, komme ich immer mehr zu mir. In meine Angelegenheiten, mein Leben heute.

Wie kann ich mir geben, was ich von meiner Mutter nicht bekommen habe?

Darauf habe ich Einfluss. Wie kann ich mir geben, was ich von meiner Mutter nicht bekommen habe? Wie kann ich mir ein Umfeld schaffen, in dem ich mich sicher und geborgen fühle und in dem ich gedeihen kann?

Der Gedanke, ich muss anders sein, um (für meine Mutter) liebenswert zu sein, kann untersucht werden. Bei meiner Mutter hat jahrzehntelang keine meiner Strategien funktioniert, für sie passend zu sein. Und es waren unzählige. Nichts an mir muss anders sein.

Es ist in Ordnung, eine Mutter, einen Vater oder einen anderen Menschen in deinem Leben zu haben, mit dem eine Beziehung nicht funktioniert, in der du Leid und Demütigung erfährst.

Und es ist nicht meine Angelegenheit, zu beurteilen, was für ein Mensch mein Gegenüber ist. Die für mich passenden Fragen sind: Wie will ich leben, welche Werte sind mir wichtig und mit welchen Menschen mag ich mich umgeben?

So kann ich lernen, dass das Universum ein freundlicher Ort ist. Dass andere Menschen nicht grundsätzlich eine Gefahr für mich darstellen. Und dass ich in Ordnung bin, auch wenn ich kein gutes Verhältnis zu meiner Mutter hatte. Genau mit dieser Situation kann ich meinen Frieden machen.

Nächste Woche hätte sie Geburtstag. Es wird mir eine Freude sein, ihr Blumen ans Grab zu bringen und ihr zu danken, dass sie mich auf die Welt gebracht hat.

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Mein Partner und ich verreisen gerne. Wir sind dann mit dem Camper unterwegs. Letztes Wochenende hatten wir einen sehr schönen Abend am Fluss mit leckerem Essen und Lagerfeuer. Alles war friedlich und wir hatten beste Laune.
 
Bis am nächsten Morgen jeder von uns seine eigenen verrückten Gedanken hatte, die wir mit Karacho aufeinanderprallen ließen. Wir wollten zu einem Bäcker fahren, möglichst in der Nähe. Per Google fand ich einen in etwa zwei Kilometer Entfernung. Navi eingeschaltet, losgefahren. Nach wenigen Metern passierten wir das Ortsschild und mein Partner fragte, ob es denn keinen Bäcker im Ort gegeben hätte.

Wenn zwei das Gleiche denken, aber nicht einer Meinung sind

Ich stöhnte genervt auf, verdrehte die Augen (das kann ich gut) und sagte, dass mir das riesig auf die Nerven gehe, dass er meine Wahl kritisiere. Er wiederum meinte nur: „Ist schon gut“ vorauf er in eisiges Schweigen verfiel.

Was war passiert?

Wenige Minuten und einige Atemzüge später konnten wir darüber sprechen. Als mein Partner mich fragte, ob ich keinen Bäcker in der Nähe gefunden hätte, dachte ich, er hält mich für zu doof, mit Google umzugehen (der Bäcker war übrigens am Ort, die Straße machte einen Bogen und führte dorthin zurück).

Ein starkes Glücksgefühl durchströmte mich 

Nach meinem genervten Stöhnen dachte er wiederum, ich hielte seine Frage nach einem näheren Ort und damit ihn für doof. Super! Die Auflösung tat uns beiden sehr gut. Mich durchströmte ein starkes Glücksgefühl. Ich war sehr dankbar und glücklich, dass The Work inzwischen so stark in mir lebt, dass sich manche stressigen Gedanken schon beim Hinsehen auflösen.
 
Vielleicht kennst du solche oder ähnliche Situationen auch. Und womöglich kommt die Auflösung nicht so schnell, sondern du bist Tage oder gar Wochen mit deinen stressigen Gedanken beschäftigt?

Im Coaching Prozess Gedanken sichtbar machen

Meine Klientin A. hatte eine Menge solcher Gedanken über ihren Partner. Während des Coaching Prozesses konnte sie diese Gedanken sichtbar machen und Schritt für Schritt überprüfen, was ihr große Entlastung brachte.
 
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Ich habe einen guten Bekannten, mit dem ich in meiner Freizeit viele schöne Dinge unternehme. Wir machen wunderschöne Wanderungen, besteigen hohe Berge, fahren mit dem Kanu oder liegen einfach nur am Ufer eines schönen Sees und ruhen uns aus.

Dieser Bekannte hat die Eigenschaft, dass er nicht pünktlich sein kann oder will. Beim Pünktlichsein scheiden sich bei vielen Menschen die Geister. Mein Wohlfühlbereich bei der Pünktlichkeit oder besser beim zu spät kommen, hat in etwa einen Spielraum von fünfzehn Minuten. Wenn ich mich um zehn Minuten zu verspäten drohe, weil etwas Unvorhergesehenes passiert ist, informiere ich mein Gegenüber, wenn mir das möglich ist.

Wenn jemand grundsätzlich fünfzehn Minuten später als zum vereinbarten Zeitpunkt kommt, spüre ich auch wieder Unmut in mir aufkommen. Wenn ich verabredet bin, mag ich es nicht, wenn ich immer wieder alleine dasitze und warte. Das zu meinem Empfinden zur Pünktlichkeit.

Nicht meinem ersten Impuls zu folgen hilft mir

Der Bekannte kommt also regelmäßig mindestens fünfzehn Minuten später als vereinbart. Beim vorletzten Mal waren es zwanzig, beim letzten Mal dreißig Minuten. Ich mag es, mich in solchen Momenten selbst zu beobachten. Das hilft mir, nicht meinem ersten Impuls, nämlich Wut, Ärger und Verurteilung zu folgen, sondern zu schauen, was sonst noch los ist.

Ich sitze also auf meinem Sofa und warte auf das Klingeln an der Wohnungstür. Mit gepacktem Rucksack am Straßenrand zu stehen und auf das Herannahen des Autos zu warten, habe ich aus nachvollziehbaren Gründen nach dem zweiten Ausflug bleiben gelassen.

Nach zehn Minuten denke ich das erste Mal, dass es jetzt schön wäre, wenn er käme und Befürchtungen tauchen in mir auf, er könne verschlafen, einen Unfall gehabt haben oder eine schlimme, plötzliche Krankheit habe ihn ereilt. Gleichzeitig kommt Ärger auf. Und der Wunsch, ihm so richtig die Meinung zu sagen, sobald er auftaucht.

Ich sehe die darunter liegenden Glaubenssätze

Das ist der Zeitpunkt, den ich inzwischen mag. Denn wenn ich nun genau hinspüre, den Ärger erforsche, sehe ich die darunter liegenden Glaubenssätze. Er respektiert mich nicht. Ich bin ihm egal. Ihm ist egal, ob ich mir Sorgen mache. Er verschwendet meine Zeit. Er verarscht mich. Ich lasse mich schlecht behandeln. Hier gäbe es eine gute Gelegenheit, in eine mittelschwere Lebenskrise zu fallen.

Nun kann ich versuchen, die Aufmerksamkeit von meinem immer mehr tobenden Verstand wegzunehmen, mein Herz offen zu halten, hinzuspüren und mich zu fragen, ob diese Glaubenssätze wirklich stimmen. Lasse ich mich tatsächlich schlecht behandeln? Ein vermutlich sehr schöner Tag in den Bergen liegt vor mir. Mein Bekannter fährt die ganze Strecke, sucht die Tour aus, ich brauche mich um fast nichts zu kümmern. Nein, so sieht schlechte Behandlung nicht aus.

Verschwendet er meine Zeit? Ich sitze im Warmen, scrolle mich ein wenig durch meine Facebook und Instagram Accounts, was ich am Vorabend nicht mehr geschafft habe. Bin also mit etwas Angenehmem, Sinnvollem beschäftigt. Keine Zeitverschwendung.

Das kann ich mit jedem Glaubenssatz machen, mit allem, was ich ihm oder mir vorwerfe. Ich kenne seine Gründe nicht, warum er nicht pünktlich ist. Mein Verstand beruhigt sich, mein Herz bleibt offen.

Mein Herz bleibt weiterhin offen

Nach dreißig Minuten klingelt es an der Tür. Ich gehe hinunter, begrüße meinen Bekannten freundlich und steige in sein Auto. Er fängt von selbst an, mir Dinge zu erklären, die seiner Meinung nach der Grund sind, warum er zu spät ist. Er hätte sich ein sehr umfangreiches Frühstück zubereitet, hätte darüber vergessen, dass er noch duschen müsse und noch einige gemurmelte, unverständliche Worte.

Ich habe den Eindruck, dass er selbst nicht zufrieden ist, mit seinem Verhalten. Da ich mich nicht meinen Glaubenssätzen und meinem Ärger hingegeben habe, ist mein Herz weiterhin offen. Mich interessiert, was er erzählt, auch wenn ich mir dieses Verhalten für mich nicht vorstellen kann. Ich sage ihm freundlich, dass es mir nicht gefällt, so lange auf ihn warten zu müssen und frage, ob er eine Möglichkeit sieht, eine Lösung zu finden. Ihm fällt nichts ein.

Daher schlage ich vor, dass ich für mich zur vereinbarten Zeit eine halbe Stunde hinzurechne und mich erst ab diesem Zeitpunkt bereit halte. Er ist einverstanden. Ich habe keine Ahnung, ob das funktionieren wird. Darüber brauche ich mir heute aber keine Gedanken zu machen. Das Gespräch ist friedlich verlaufen und ich freue mich auf einen schönen Tag in den Bergen.

Es gibt eine Methode, in der ich viele Anregungen finde, wie ich meinen Verstand mit seinen unzähligen Glaubenssätzen in Schach und mein Herz offen halten kann. Ich habe vor Jahren schon damit gearbeitet und sie jetzt wieder entdeckt. Das ist The Work von Byron Katie. Das Buch Ich will ja loslassen, doch woran halte ich mich dann fest? von Ina Rudolph finde ich dafür sehr hilfreich.

Erlebst du auch manchmal wie es ist, deine Glaubenssätze in Frage zu stellen? Was erlebst du dabei? Schreibe mir gerne, ich freue mich auf dich. Deine Sandra

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